Как перестать быть легендарным, непогрешимым, единственным?
Сегодня прочитал статью одного грамотного психолога.
Психолог действительно грамотный. Это следует из того, что он на самом деле работает не психологом, а председателем совета директоров холдинга “Миэль”. Тут можно было бы пошутить, что в обычные психологи идут неудачники, а настоящие психологи делают карьеру в любой интересной им области, от строительства до грабительства, но я не буду. Вдруг какой-нибудь обычный психолог обидится, проведёт над собой работу и пойдёт в директоры холдингов. И нечаянно с расстройства переедет меня на своём черном блестящем гелендвагене с хрустящими кожаными диванами и встроенным баром на три секретарши, которые как дуры, будут хихикать, пока я буду страдать под колёсами.
Так что я вернусь к статье. Это была статья про людей “со способностями” и лужах, в которые они падают. И вот там я прочитал такоё чёткое и ясное описание лужи, в которую я всё время падаю лицом вниз, что меня аж в пот бросило.
Эта лужа - представление о своем совершенстве. Это, как к примеру, вошёл бы я в спортзал и посмотрел на штангу. И сказал бы себе - я же совершенный. Ну-ка, навалите мне 200 килограмм. И мне наваливают, и я подхожу, хватаюсь и краснею. А затем падаю рядом и думаю: “Вот говно! Это же всего лишь 200 килограмм! Значит, что-то со мной не так!” И на этой почве вообще ничего не поднимаю, выхожу из спортзала и расстроенный, напиваюсь в чебуречной с труднопроизносимым армянским названием, где на полу в лужах красного вина плавают обгрызенные палочки из-под шашлыков и таксист Махмуд выясняет отношения с осетином Азбеком, которому он проиграл свою маршрутку в нарды.
Потом я прихожу в себя и домой, и думаю, что со штангой не заладилось, но это ерунда. Займусь-ка я лучше боксом! И стану чемпионом во всех весах, включая тяжелые, полутяжелые и рычажные амбарные. Это же сущая ерунда. Надо всего лишь забить Валуева.
И вот я выхожу на ринг, и Валуев с размаху бьёт меня в зубы, и я, теряя честь и достоинство, падаю на другой конец зала, раскинув руки в белых манжетах, как раненый Пушкин. И думаю: “Вот говно! Это же всего лишь Валуев! Жалкий, никчемный Валуев! И я не могу его забить! Значит, что-то со мной не так! Но я же совершенство, этого просто не может быть? Что происходит?”
От этих мыслей я окончательно теряю рассудок и способность здраво соображать, впадаю в маразм, истерику и когнитивный диссонанс.
Я так часто думаю о том, чтобы сделать что-то значительное, что вообще ничего не делаю. Вот оно. Человеку, который болен “своим совершенством”, не нужны мелкие результаты. Нужно всё и сразу. Но такого не бывает. А бывает замкнутая восьмёрка, по которой ты носишься со своими представлениями о значительных и незначительных задачах, сталкиваясь с их реальными значениями, падая навзничь, поднимаясь и снова хватаясь за какую-нибудь другую штангу (но тоже не меньше чем за 200 кг).
Вроде всё сказал. Пойду за горчицей - медитировать на её зернышки. Буду учиться трезвому подходу к штангам и Валуеву. Председатель совета директоров дурного не посоветует, разве что за деньги. Но статью я прочитал абсолютно бесплатно.
Вот она -