История о том, как я наелся скруджей
На днях повел жену в кофэйню. Кофэйни, в которые мы любим ходить - знатные. В чашке мокко “Лесной Орех” можно утопить котенка. Но мы туда не ради этого ходим. Да и котят у нас пока не наблюдается.
Зашли, сели у окна. Очень порадовали стулья - высокие, со спинкой полукольцом. Это полукольцо охватывает тело так, что чувствуешь себя рыцарем в боевом седле. Мол, даже турнирным копьем не сбить, и если падать - то только вместе с лошадью. То есть со стулом.
Но мы пришли не ради того, чтобы на стульях скакать. Заказали напитки, общим объемом поллитра. Чтобы смягчить удар кофеина, я полез в меню за закуской. Смотрю – венские вафли. Дай, думаю, для смеха закажу.
Тут надо отступить и рассказать, что вафли в своей жизни я видел только в супермаркетах. То есть сугубо холодные и маленькие. Через это к ним особой любви не испытывал. Да и вообще, по моему разумению, магазинные вафли – вещь довольно бестолковая. Даже венские.
Но я слышал когда-то легенду, что настоящие венские вафли (ВВ) – они совсем не такие. Они… они… как Булонский лес против чернобыльского бурелома, как автоматический дробовик против двустволки, как женщины Рубенса против супермоделей. То есть милые, убойные и пышные. И я хотел хотя бы посмотреть на них. В жизни надо многое попробовать. А то помрешь, и на небесах назовут тебя лохом. В аду тем более.
Принесли – я чуть не упал вместе со стулом. Оказалось, по размерам настоящая ВВ кардинально превосходит все ранее виденные мною экземпляры в магазине (см. Женщины Рубенса vs Тощие Модельки). Кусок больше моей ладони, да что там – чуть ли не больше моей ступни (сорок второй размер, между прочим). Толщина соответствующая. Композицию венчает колобок из мороженого.
Попробовал откусить – чуть не упал во второй раз. Вся моя система кондитерских ценностей перевернулась вверх ногами. Вкус просто великолепен. Отлично пропеченное тесто, богатое белками. Еще когда принесли – почувствовал сильный запах хорошего омлета. Думал, что кто-то заказал рядом. Ан нет, это так настоящая ВВ пахнет!
И я вдруг понял, что в этом мире, по крайней мере, в русскоязычной его части, существует серьезная брешь. Дыра в понятиях, как я её называю. Венские вафли, оказывается, весьма мощный продукт. Его даже нельзя назвать особо сладким – вкус просто универсальный. Отлично годится как закуска к чему угодно. Особенно, если вместо сладких добавок добавить что-нибудь другое. К примеру, фарш. Или салат.
На одних ВВ можно вырастить целое дерево рецептов, наподобие того, что выросло на базе мексиканской лепешки в Мексике, пиццы в Италии и риса с морепродуктами в Японии. Но проблема заключается в том, что из-за своего названия этот продукт котируется весьма невысоко. Не, ну вот представьте диалог:
- Мужики, пойдем пиво с вафлями попьем?
- ЧООО???
Ненене. Тут надо действовать хитрее. И я придумал. Давайте называть этот продукт… СКРУДЖАМИ! И тогда их можно будет употреблять даже с виски.
К черту декадентские рецепты со сладкими добавками, даешь настоящую серьезную кухню! Скруджи с мясом, скруджи с рыбой, скруджи с грибами и осьминогами… Скруджи можно делать с чем угодно. Благо у них очень удобная структура ячеек – можно даже пиксельную мозаику из разноцветных добавок выкладывать.
Я даже маркетинговую легенду придумал. Скруджи – это суровая мужская пища калифорнийских золотоискателей. Мол, однажды старый чудак по имени Скрудж перевалил через Кордильеры и обнаружил, что жрать совершенно нечего, кроме собственных ботинок. Ну еще и горстки муки.
Тогда он отпорол свои подошвы, сложил их вместе, склеив тестом, и положил запекаться на углях. Из прослойки теста и получился продукт, который и назвали в его честь. Так родился первый скрудж.
Но поскольку рассчитывать на массовое появление скруджарней пока рассчитывать не приходится, придется купить жене агрегат для выпекания скруджей на дому.
На сем и порешили.