Человек-Хэмингуэй

В Латвии есть Человек-Свинья. Он одевается, как свинья и через это сделался знаменит. Его даже на заседания правительства приглашают. Его политическое кредо: “Если вы будете мусорить, то станете как свиньи”. Я его за это уважаю.

Я вот что заметил - у журнала Русский Репортер есть целый штат шпиёнов, которые ходят по интернету и собирают о нем ссылки, а потом постят в специальный блог (или даже два, я сбился со счета). Так вот, у меня есть предложение к журналу “Русский Репортер” - в Латвии есть Человек-Свинья, а я буду в России Человек-Хэмингуэй. И как Человек-Хэмингуэй дам вам интервью. Типа такого:

Русский Репортер: Скажите, в чем смысл вашего политического кредо?

Человек-Хэмингуэй (стоя на ногах): Это очень просто. Если вы будете много пить, то превратитесь в Хэмингуэя.

РР: Правда ли, что это вы написали “Оружие, прощай” и “По ком звонит колокол”

Ч-Х: Не знаю, я ничего не помню о тех временах, когда писал эти романы (ну я ж, типа, Хэмингуэй!). Так вот, я ничего, не помню, кроме этикеток на бутылках.

РР: И что это были за этикетки. Наши читатели интересуются - были ли уже тогда пиво со вкусом джин-тоника?

Ч-Х: Я скажу так: до такой пошлости тогда еще не додумались. Все-таки, понимаете, в начале XX века были какие-то понятия об истинной аристократии духа, типа меня. Я помню ром, много рома… Ром со вкусом любви, ром со вкусом заката, ром с ароматом тропиков.

РР: Как интересно! (это выражение обязательно вставлять в интервью, иначе Хэмингуэй обидится). А что вы думаете по поводу того, кто будет преемником Путина?

Ч-Х: Извините, в наше время не было принято думать о преемниках. Обычно человек приходил и.. и… оставался. Пока его не выкидывали из бара.

РР: О, как интересно! А какое самое замечательное событие было в вашей жизни?

Ч-Х: Вы наверно ждете рассказа о том, как меня встречала знойная красавица с бутылкой рома или как я заседал с российским правительством, но не дождетесь… Спустя годы и десятилетия, в моей памяти ярким маяком светится лишь одно воспоминание - как меня выносили из бара в Гаване. Кубинец-бармен взял меня за колени, гаитянцы из подтанцовки взяли меня за плечи и голову и понесли, понесли, через публику. Над прибрежным маяком звенел колокол. Я еще тогда, помню, хотел спросить - “Ну хрена ли вы мешаете людям отдыхать?”. Так мы пришли к Карибскому морю. Море было на месте. Дул ветер, который в других условиях можно было назвать ласковым, кричали тонущие за буйками. А меня раскачивали на руках, и я чувствовал себя просто волшебно! Просто волшебно! Как в детстве. И как в детстве, я тоже вдруг внезапно почувствовал себя очень и очень мокро и чуть не заплакал.

РР: Сколько вы сейчас выпили?

Ч-Х: Я чувствую подвох в ваших словах и скрытую неприязнь. Но знайте, если человек - Хэмингуэй, то Хэмингуэй навсегда! Независимо от количества выпитого.

РР: Да иди ты в жопу, Эрнест!!!


4 Responses to “Человек-Хэмингуэй”

  1. zg Says:

    человек-свинья сделался знаменит благодаря рекламным роликам про людей, превратившихся в свиней, потому что они мусорили. на улице его просто так не встретишь :)

  2. evgen Says:

    Зато Человека-Хэмингуэйя можно встретить прямо на улице. Просто так. Ну, или лежащим под дверью его личного “Столичного”.

  3. zg Says:

    ну человек-хэмигуэй — это вообще жесть, без вопросов :)

  4. » Легенда о Мандариновом Пиве Says:

    […] пива и яблочного сока, что есть профанация. А сегодня Человек-Хэмингуэй и специальный китайский корреспондент расскажут нам […]

Leave a Reply




#hello#